Zittone SI, Zittone NO

Già noi siamo Vips. Ma nel mondo altre Zittone si nascondono e portano avanti il Verbo, queste sono mascherate da personaggi dello star system, animali o altro ed in loro risiede l’anima Zittonesca, per questo anche se inconsapevoli di esserlo fanno parte della nostra Family che di giorno in giorno diviene sempre più numerosa.

Così come altri individui non fanno assolutamente parte delle Zittone Exclusive Club, a causa delle caratteristiche fisiche o per quelle intellettivo/caratteriali non potranno neanche mai aspirare ad entrare a far parte della Cerchia. L’indice di massa corporea che una Zittona deve mantenere è al di sotto dei 24,9 (BMI) e nella vita deve avere un tenore medio-alto. Una Zittona deve frequentare certi posti solo a delle determinate cert’ore, magari accompagnata da certe persone.

L’animale da compagnia ideale di una Zittona non è un uccello, quelli al massimo ci fanno compagnia in altre occasioni ma non dobbiamo pulire quando sporcano, non dobbiamo sopportarne gli schiamazzi e sono molto più divertenti di quelli con penne.

Le Zittone hanno gusti propri, dettano mode e non vanno con la corrente.

Le Zittone non rigirano le frittate ma quando vogliono le tirano in faccia al prossimo.

Le Zittone leggono Nietzsche e quindi, da buone iperboree quali sono, non si sentono toccate da niente e da nessuno in quanto risiedono sullo scalino più alto e prima di cadere al massimo spiccano il volo…attenti a chi sta sotto perché se scappa scappa.

Insomma, sono PERSONCINE con una propria testa e idee e non hanno bisogno di circondarsi di qualcuno di interessante per poter di riflesso diventare interessanti.

ZITTONA … NOTHING TO ADD!!!

Ecco di seguito chi nel mondo è Zittona e chi no…

Il primo gruppo vede Puffetta, il Pesce Abissale meglio conosciuto come Vipera, l’Artista Francese Orlan ed il simpatico maghetto Solange. Puffetta è l’unica donna in mezzo ad una ciurma di Puffi, quindi già per questo è Zittona…ci stà gobba! La Vipera degli Abissi è l’animale che sopporta meglio il peso delle TONNELLATE di acqua che la sovrastano, cosa che in passato abbiamo fatto un po tutte noi. Orlan è Artista e questo vi basti… Paris ed Avanzo l’hanno conosciuta a New York e tutti e tre hanno fatto scintille, che ci crediate o meno. Solange legge il futuro in tutto quello che gli capita a tiro e quindi ce lo teniamo buono per eventuali altre Psicofoto.

Il secondo gruppo: Rita Levi Montalcini, gran cranio e bellissima donna, Zittona par excellence! Rocco Siffredi…si circonda di patatine e se le mangia nelle pubblicità… ci stà gobbo! La nostra Loredana Lecciso, una nullità che ha avuto i suoi cinque minuti di celebrità come diceva il buon vecchio Andy. E’ rimasta nei nostri cuori dalla Hit “Si Vive una Volta Sola”. Funari, sempre incazzato (giustamente) con qualcuno, qui lo vediamo mentre punta il dito… e anche noi vorremmo puntarlo e non solo, anche metterlo, ma non l’indice: il MEDIO!!!

Terzo gruppo: le Zittone cantanti! La Callas, bella e bravissima. Maddy: basta nominarla e si aprono le acque. Marilyn Manson, un omino tutto d’un pezzo… Artista, pervertito nel suo piccolo e grande performer. Mietta, colei che ad un suo concerto ha ispirato Paris. Magicamente da quella sera nacque l’aggettivo “ZITTONA”.

Quarto gruppo. Il mostro della Laguna Nera, un essere mezzo uomo e mezzo pesce, un indeciso come molte Zittone lo sono. I Monsters!!! Bhe, che dire? L’unica Famiglia che si commenta da sola e della quale siamo una felice fotocopia a detta di tanti. Per molti ma non per tutti!!! Wanna Marchi, Santa Subito. E per ultimo (di questi quattro) lo Zio Fester. Una figura ambigua, capace di far luce con il solo ausilio della bocca. Un po quello che facciamo noi, con il nostro Verbo rendiamo luminose le vostre vite, e a chi da noia c’è un detto: “Il Sole va dai Belli e i Brutti li acceca!”.

Quinto gruppo. L’Antonellina Nazionale, come non far entrare nella nostra Family questa adorabile signora, per la verità un po rotondetta (siamo al limite del BMI), ma tanto utile all’estro creativo culinario della Paris che con le sue ricette si sfoga sfornando prelibatezze. La seconda immagine è Baphomet. Se non lo conoscete siete tera tera. Dio Pagano bisessuato, se non è Zittona lui/lei non è Zittona nessuno!

AmOndaaaa… altro enigma del genitale nonché ex musa di Dalì.

Ed infine la Carrà, la perdoniamo per il nome ma è il cognome che fa la differenza! L’icona per eccellenza.

Sesto gruppo: il gatto (in questa foto sul seggiolone) animale dalle mille grazie e nessun difetto. Il Topo di Grattachecca & Fichetto. Oltre ad essere stati i soprannomi di Avanzo & Paris ai tempi dell’Università, sono un cartone in un cartone… idea Perversa e Geniale quindi Zittona. La Loren, ex bellona ed ancora ammirata per i suoi peli sotto le ascelle ultra sexy.

Sandra Milo, una svampita che ha fatto storia.

Con i personaggi ZITTONE per il momento ci fermiamo qui, ma la lista potrebbe continuare.

Passiamo adesso invece a chi NON è ZITTONA.

Ci teniamo a sottolineare anche, che se uno non nasce Zittona neanche mai potrà diventarvici. E’ una dote innata, o cel’hai o non cel’hai, quindi diffidate da chiunque vi proponga corsi o sedute di ipnosi per poter aspirare al nostro status, non ci sono versi… rinunciate, ci fate più bella figura!

Il primo gruppo di NON Zittone: Ratzinger il Tedesco, il “nuovo” Papa… troppo politicizzato, proibizionista, ista… ista…ista (un –ista che fa al caso suo potrei aggiungerlo ma non mi voglio sbilanciare troppo). La Panicucci, sciacquetta che dopo il taglio dei lunghissimi capelli ha perso l’unica cosa interessante e particolare che aveva; ora è davvero insignificante. Maradona, un cazzabubbolo imbottito di droghe. Magari anche bravo nel suo campo, ma ridursi in questo stato è da veri coglioni. Vittorio Sgarbi, uno che non ammetterà mai di essere follemente innamorato di Vladimir Luxuria, una cripto checca a nostro avviso, e di quelle peggiori… diffidate sempre dalle cripto checche, sono inacidite dentro dagli schemi che si sono create e possono essere rapinose come i canetti piccini quando s’incazzano. Cosa che in effetti Sgarbi fa, abbaiare al prossimo sentenze ed improperi di ogni genere…e pensare che sarebbe un uomo di cultura! Che Miserya!

I Cantantoni! Evitiamo ogni descrizione caratteriale e vi lasciamo ammirare quelle fisiche che bastano ed avanzano a NON essere Zittona… (nell’ordine: Gigi D’Alessio, Shumy che non è cantante ma ha una bazza che fa provincia, Masini & Mango)

Gruppo 3: il (se dio vole) caduto Palo dei Lucchetti a Roma. Non ha retto il PESO ed è crollato FINALMENTE! Le Zittone sono ciniche ma hanno comunque un loro romanticismo, del quale per fortuna non fanno parte le cazzate preconfezionate come i lucchetti, le dichiarazioni a Stranamore e tutta la pappardella di menate adolescenziali pseudo Dawson’s Creek. Jerry Scotti, che ha sprazzi di simpatia ma ci supera l’indice di massa corporea abbondantemente e poi è davvero troppo gender. Come direbbe la nostra dorata Helena Velena ci è Maschio Bianco Eterosessuale. Che Palle! Drupi, un cantante che se sta zitto può essere scambiato con i quasi ormai estinti Bufali delle Praterie tanto cacciati dai Nativi Americani. L’orribile ed informe Costanzo! Un Leone Marino fatto “persona” che ormai non ha più neanche il dono della parola, emette solo strani muggiti. Una volta il suo Show notturno era una trovata carina e ogni tanto ha avuto Personaggi-Zittone tra i suoi ospiti, ma dall’avvento del Grande Fratello e di Buona Domenica non si regge più tutto il baraccone di cretinate che si trascina dietro. E poi sono sempre le stesse, è troppo anche per noi che adoriamo il trash.

Quarto Gruppo: le Bellone. Tutte “bellezze” sciape, trite e ritrite e senza personalità. La Prati pare un trans, la Marini un canotto dei tre ponti, l’ex Velina è quella che delle quattro un po più si salva ma ad erotismo siamo a – 30 e la Estrada è tronchetto. Non balla (anche se dovrebbe essere ballerina), non canta, non recita… anche se l’avete vista fare tutte queste cose in vari film/trasmissioni non potete dirmi che sia unìArtista. Anche se, direte voi, ce ne sono 1000 di subrettine che non sanno fare un’emerita cippa. Si, vi rispondiamo noi, ma ci piace prendercela in particolar modo con la Estrada!

Quinto e, per il momento, ultimo gruppo. Dei personaggioni! Il Mago Giucas Casella. Non ci ha mai deliziato con Psicofoto quindi non può essere dei nostri. Al massimo ha intrecciato le mani della nonna di Avanzo e la cosa non è andata giù a nessuno. Scooby Doo. Oimmei, un cane GRANDE, GROSSO & COGLIONE (scusate il francesismo). L’uomo più grasso del mondo, 550 kg di beltà. Si farà operare in Italia per cercare di perdere peso, ma se scopre la Sacher della Paris torna in Messico a quota 598 kg...

E per finire il Perù. Ehe eh eh, ce ne sarebbe da dire su questa popolazione così poco aggraziata nelle fattezze. Ed in effetti è per questo che rientra nella categoria "NO". E poi da quel poco che conosciamo sul loro lato caratteriale si scandalizzano con un non nulla, d'estate si piazzano sul mare con birre, birre e ancora birre sotto il sole e le auto super accessoriate con la musica a tutto bordone (e che musica), quindi davvero non fanno per noi. Non che non ci piaccia la birra o lo stare insieme con le giuste persone sul mare, ma di cose da dire ce ne sarebbe mooolte altre che un blog soltanto non basterebbe. Le loro copertine bicolore non hanno un ascendente positivo su di noi. E' bene lasciare che abbiano altre frequentazioni!

Alla Prossima

Avanzo