Verità Popolari

A
· Alli zoppi pedate nelli stinchi.
· Ama' senz'esse' amato è come pulissi 'r culo senza ave' caato.
· A un livornese ci vole cento lire pe' fallo 'omincià e mille pe' fallo smette.
· A Livorno, ’r peggio portuale sona ’r violino co’ piedi.
· Acqua a' ginocchi, pesci punti.

B
· Botta botta, fio secco!
· Bella 'osa arzassi presto ,fà un po d'acqua e tornà a letto.

C
· Che passione, avello di ciccia e baciallo di 'artone.
· Chi ha cazzo ha fame, chi ha potta ha pane.
· Chi more puzza e chi vive sgalluzza.
· Chi ride 'r venerdì e non ha chierica, sorride 'r sabato e piange la domenia.
· Chi c'e l'ha più lungo se lo tira.
· Chi un cià vaìni un'abbi voglie.
· Chi và ar cesso e un caa bene, tre vorte và e tre vorte viene.
· C'hai un'occhio a Tombolo un'artro a Montenero!
· C'ho 'na miseria 'he scianguino!
· C'ha la voglia der ciuo.
· Cinque e cinque pane e torta.
· Coscia lunga,taglio fine.

D
· Donna 'e dimena l'anca, se un'è signorina po'o ci manca.
· Di tre cose diffida nella vita: della volpe, del tasso e delle fie col culo basso!

E
· È meglio ave' paura 'e toccanne.
· È come leccà la potta co' le mutande.
· È 'onti tornano, i vaini no.
· E ci 'orre 'na cea.
· ...e sei roba da torta diaccia
· E' robba da trincià a paperi.

F
· Facile trombà cor pipi ritto.
· Facile fà ir finocchio cor culo di vell'altri.....
· Fra r'culo e la fia c'è un passo di formia.
· Fra ninnoli e nannnoli.
· Fetta di 'ulo co pinoli.
· Fassi benedì dai Greci.
· Fa' vaini co' Pisani.
· Forza buo passa le cee.
· Fà da potta e da culo!

G
· Gli amici sono 'ome ' fagioli: parlano dietro.
· Grassezza mezza bellezza.
· Giri più te della ròta de' 'icchi.

H
· Ha preso più schizzi lei che li scogli della Regina.
· Hai caàto fori dar vaso.
· Hai mangiato l'ovo n'culo alla gallina.
· Hai voglia di bè ova! E...un ti rimetti!
· Hai preso 'na popò di fiammata

I
· Io e te avanti d'esse' pari...
· Ir bacio è 'na telefanata ar cazzo perché si tenghi pronto

L
· La bella dalle lunghe ciglia: tutti la vogliono e nessuno la piglia.
· La donna è come 'r maiale, 'un si butta via nulla.
· La fia ci fa, la fia ci sfa.
· La testa di sotto 'omanda vella di sopra.
· Le novità di questo porto? O piove, o tira vento, o sona a morto.
· Le parole le porta via 'r vento, le bicirette i pisani.
· "La vedo dura! Come disse lo stitio.
· Le donne sono come le sarcicce: budelle fori, maiale dentro.

· L'hai in Domo, come sonà a predìa.
· La signora der Cignù, c'ha na fame un ne por più.

M
· Meglio 'n quer corpo lì che 'n fanteria.
· Meglio puzzà di merda 'e di povero.
· Meglio un morto 'n casa che 'n pisano all'uscio.
· Minestra riscardata 'n fu mai bona.

· Ma vòi insegnà a babbo a pipà?
· Meglio ave' i pantaloni rotti ar culo che un culo rotto ne' pantaloni
· Meglio invidiati 'he compatiti.
· Ma te c'hai un ghiné in testa!
· Maiale pulito un fù mai grasso.

N
· Non ti cao nemmen di striscio.
· Non ti mando in culo perché sono un signore.
· Mi pai 'na pipa
· Ni fa come ir cazzo alle vecchie.

O
· O di paglia o di fieno, purché 'r corpo sia pieno.
· Ogni bella scarpa doventa 'na ciabatta.
· Onci onci onci, bevi di meno ponci, sennò guarda 'ome ti 'onci.
· Ogni testa dura trova 'r su' scoglio.
· Onesto morì ner casino.
· Ora ti càa la Befana...

P
· Pipi ritto 'un vor consigli.
· Potta, bui di 'ulo e ponci.
· Più schifo fai, meno spese hai.
· Pai quello che mi caò sull'uscio e poi la rivoleva...
· Posa ir fiasco.
· Preciso 'ome un dito 'n culo!

Q
· Quando r'culo caa e r'cazzo rende, vo 'n culo alle medicine e chi le vende!
· Questa vì è di Gesù, dopo questa 'un ce n'è più!

R
· Regali fii boddoni.

S
· Se la mi' nonna c'aveva le rote era 'n carretto.
· Se 'r mi' nonno c'avesse vattro palle sarebbe 'n flipper.
· Se 'r mondo fosse 'n culo, Livorno sarebbe 'r buo.
· Se voi fa' 'n dispetto a Cristo, da 'n povero facci 'n ricco.
· Si lavora, si fatìa, per 'er pane e pella fia.
· Senza lìlleri, 'un si làllera.
· Se vo’ fa’ come ti pare, A Livorno devi andare.

· Si sta meglio vì che sotto ar filobusse.
· Se le troie volassero a te ti darebbero da mangià con la fionda.
· Se donna 'un vòle, omo 'un pòle.
· Sei fine 'ome le vacche di 'ortano che si grattano ir culo colle 'orna.

T
· Ti c'ho ner cuore ma ti vo' ner culo.
· Tira piu un pelo di potta che un carro di bovi.
· Tre donne fanno 'n mercato, quattro 'na fiera.
· Tromba di 'ulo, sanità di 'orpo: aiutami 'ulo sennò son morto.
· T'avessi in culo t'andrei a caà alla Meloria.... (cor vento di terra!!!!)
· Trulli trulli, chi ce l'ha se li trastulli.
· Tra scurregge e ruti Dio t'aiuti.

U
· 'Un ti mette' 'n cammino se la bocca 'un sa di vino.
· 'Un piscio mia da' gomiti!!
· 'Un friggo mia 'oll'acqua!!
· 'Un ti sai leva' un dito di 'ulo.
· 'Un sai fa una "O" cor culo.

V
· Voglia di lavora' sartami addosso, ma fammi lavora' meno 'e posso.
· Vento di ponente: acqua fino a' 'oglioni e pesci niente.
· Vai a pettinà l'acciughe

Patty, sempre Patty, Fortissimamente Patty

il ciclone vallettopoli ha portato di nuovo alla ribalta la Signora Patrizia salvatrice di Lapo il rampollo della famiglia Agnelli che Fidanzato con Martina Stella (forse odiosa ma una bella ragazza) passava le sue notti tra COCAINA e TRANS, di cui Patrizia è uno splendido esempio.
La sua intervista a MATRIX ci ha commosse tutte.
Per chi la volesse rivedere questo è l'indirizzo:

http://www.matrix.mediaset.it/videogallery/2007/03/26/videogallery.shtml

Dio salvi Woodcock e tutta la questura di Potenza.
Ieri sera poi Porta a Porta ha lasciato da parte vallettopoli per occuparsi del suo cavallo di Battaglia: COGNE. Quindi la seconda serata di ieri è stata da antologia su RAI1 il caso Franzoni e su canale5 l'inchiesta di Potenza. Inutile dire che mi è venuto un crampo alla mano a causa del frenetico zapping.
Da notare l'assenza dalla trasmissione di Vespa del Mitico PLASTICO DI CASA FRANZONI

ENERGIA COSMICA

RICARICHIAMO LE NOSTRE AURE... APRIAMO FONDANELA:

Post/Commento al precedente

In effetti...
Le Zittone hanno alte frequentazioni, ma lo zampino dei paparazzi arriva anche all'elitario Bar Civili.
Qui di seguito la Paris con visibile sguardo perso nel vuoto dopo i bagordi alcolici di una serata all'insegna della trasgressione (...o si scrive trasghessione?).
Più in basso Avanzo che si da al gioco d'azzardo tra un Ponce e una Torpedine... roba dell'altro mondo!






Ma si sa, noi siamo Zittone ed entrare nel nostro privato (nei molteplici sensi che ha questa frase) interessa a troppi!!!

Santo Subito

Ci hanno tolto la dinamica Wanna Marchi; ci hanno privato della regina del l’eros appena accennato: Lea Di Leo. Non ci possiamo più deliziare del Modellino di casa Franzoni a Porta a Porta e soprattutto la mitica Raffa è vittima di ostracismo(si vede che oggi sono arrivato alla lettera O del Devoto-Oli, Vero ?) da parte della RAI.
Ma Questa volta hanno esagerato, indagare Lele Mora, cose da pazzi.
L’ex parrucchiere nonché ex autista della vulcanica Loredana Bertè ed infine più grande manager dello spettacolo italiano.
Deve aver pestato i piedi a qualcuno d’importante, perché è un continuo buttare fango sul povero Lele.
Cosa sarebbe la TV senza i suoi pupilli? Personaggi del calibro di Costantino, Daniele Interrante e Francesco Arca… oddio ho uno svenimento, tutti e tre insieme sono troppo odore acre di maschio mi fa girare la testa. Cosa sarebbe l’”Isola dei famosi” senza le veline, schedine, letterine ed ereditiere della sua scuderia?Anche le Pupe devono il loro successo!!! Non a caso Nora La Pupa passa da Parta a Porta a Matrix a parlare di VALLETTOPOLI.
Povero Lele prima osannato poi trattato come un lebbroso abbandonato dagli amici e accusato di essere il Diavolo in persona, anche se non veste Prada.
Noi siamo del parere che se uno non si vuol far vedere sa come fare.Quando vengono pubblicate delle foto è perché uno non ha preso le dovute cautele.

SE VIOI FARE IL PERSONAGGIO PUBBLICO NON PUOI PRETENDERE DI AVERE LA STESSA VITA PRIVATA DI UNA CASALIGA DI VOGHERA O DI UN OPERAIO DI MIRAFIORI.

Come si dice qui, non si può avere la botte piena e la moglie briaa
Se i vari VIP (ma di vip veri e propri ce ne sono pochi) vogliono tranquillità che cambino vita e si trasformino in casalinghe di Voghera ed operai si Mirafiori.Ultimo consiglio: se uno ha un incarico di governo non va a Trans la sera e se ci va e lo “scoppiano” non s’infuria, se lo doveva aspettare. Le zittone per esempio non vanno in Baracchina Rossa ma in altri luoghi meno in vista perché tengono alla loro privacy.
Tutti sembrano essersi dimenticati delle sue feste in Costa Smeralda, dove tutti partecipavano ma ora nessuno lo ammette. La solita ipocrisia.
Non preoccuparti Lele le Zittone sono sempre a tuo fianco,non preoccuparti ad invitarci nella tua villa in Costa Smeralda, noi siamo tipi da Bar Civili (luogo molto più snob del VIPpissimo BILIONEIRE).

Ultimissime sulla divina

Godetevi l'ultima creazione di maddy

http://www.youtube.com/watch?v=vGZ76iJdToU

Quattro Risate

Non guardate Paperissima, Scherzi a Parte, Mai Dire Grande Fratello o Zelig, per farvi DAVVERO delle grasse risate dovete guardare anche solo una volta Studio Aperto. Chi lo chiama Telegiornale ha un coraggio da leoni.
Tra uno scoop sulle veline ed un servizio sugli orsetti lavatori potete gustarvi le più svariate bizzarrie planetarie come l'ultima gara di americani obesi che mangiano hamburger in quantità vomitevole o colorati e improbabili freak show.
Oggi per esempio quei gran simpaticoni hanno fatto vedere che l'uomo più villoso del mondo, un cinese che ha il 90% del corpo ricoperto di peli, si stà per sposare! Le nostre congratulazioni, magari manderemo un telegramma alla felice coppia. Ci hanno anche resi partecipi che i due si sono conosciuti tramite internet e che presto convoleranno a nozze dopo un breve fidanzamento.
Molto molto romantico, ma il fatto è questo: A NOI COSA CE NE PUò FREGARE???
Un telegiornale parla di cronaca, di economia, ti dice il meteo... ma dove esiste che questi COGLIONI facciano, puntata dopo puntata, una programmazione piena di gossip e notizie scandalistico/curiose tanto per intrattenere gli ancora più COGLIONI telespettatori ghiotti di queste puttanate???
Se come noi Zittone vi capita di guardarlo solo per fare cappotti ben venga, ma se lo guardate per vero interesse allora sparatevi pure... siete i rappresentanti del genere umano che risiedono sullo scalino più basso!

Addio Lea

I bigotti hanno avuto la meglio, da lunedì prossimo sarà vietato ogni tipo di programma a carattere erotico su ogi rete. quindi niente più Lea. Andateglielo voi a dire all'ADICONSUM che cosa trovano di erotico in Lea, per noi è come una sorella, un po' pazzerella ma pur sempre una sorella. Era erotica come un raviolo al vapore, ma a noi piaceva. Viviamo in un paese molto strano, dove i preti possono abusare dei bambini, ma dove non si può vedere la trasmissione di Lea pre proteggere i Bambini. Sempre meglio la cellulite di Lea che un sacerdote...beh meglio che smetta altrimenti esagero.
Ciao Lea a presto. Ti ricorderemo così.

Una chicca imperdibile

Ecco perchè l'amiamo: non è mai prevedibile.

Non vi voglio rovinare la sorpresa godetevi questo capolavoro di 10 minuti.

http://www.youtube.com/watch?v=HLp2325SCWI

Ghiotte PSICOFOTO dal Futuro

In vista della data esoterica dell'avvento della primavera, ci siamo riuniti nella saletta dell'Ipercoop per celebrare questo evento. In occasione del rito abbiamo incontrato la beneamata Maga che ci ha fatto dono di preziose immagini dal futuro: le Psicofoto.
Come sempre si sono materializzate sotto i nostri occhi e adesso siamo qui per rendere anche voi partecipi di quanto abbiamo appreso. Il tripudio di psicofoto che segue è da considerarsi più unico che raro... chissà quando ricapiterà. Ci accingiamo dunque a farvene dono a nostra volta.

Iniziamo subito con la Psicofoto di Ogiva. Il suo futuro sarà quello di porno star oversize, molto probabilmente si spoglierà perfino in cam! E per la legge del contrappasso non farà un soldo, sarà dura arrivare a fine mese e mantenere quindi la stazza e di conseguenza gli amici gay che si sarà fatta.





La signora Michelina! Verrà venerata come dio indù per il cognome che porta.




Struttura diverrà una reale struttura inanimata dopo essere dimagrita a dismisura grazie alle droghe che assume.





La nostra beneamata Maga dell'Ipercoop. Il suo futuro la vede Santa. Avrà visioni mistiche e sarà in contatto diretto con tutti i santi della religione cattolica. E' bene quindi tenersela amica, non si sa mai... magari ci mette una buona parola per non farci finire in purgatorio o peggio...


La Psicofoto che segue è invece la copertina dell'ultimo album di Madonna. Uscirà con tutta probabilità nel 2078.




Fabiano... il futuro sindaco della metropoli di La Vettola.



Furbizia invece dopo aver trascorsoo anni accanto a Struttura ed alla figlia Ogiva non sopporterà più il suo non-ruolo. Diventerà fanatico del corpo e si rimpinzerà, prima delle droghe usate da Struttura per raggiungere un peso quasi umano e poi, testosterone in vena, anabolizzanti e pastiglie utilizzate nel doping dei cavalli da corsa diventando il figurino che segue...


Un futuro tempestato di sostanze stupefacenti lo vedrà anche la Galla Gianina... venuta a conoscenza dell'entrata nella Zittone Family del Fulvo Gattino, sarà attanagliata della gelosia e per affogare i dispiaceri farà abusi su abusi di qualsiasi sostanza in commercio. Per fortuna tornerà in se dopo un periodo di disintossicazione in un centro filo-San Patrignano. Qui incontrerà Britnei Spiars e stringerà con lei una forte amicizia basata sullo scambio di rasoi elettrici.




Manolita non finirà mai le superiori, ma diventerà stilista autodidatta. Le sue creazioni faranno il giro del mondo e saranno comprate dall'America all'Africa (a prezzo intero nella prima e scontate del 70% nella seconda...)
Qui sotto il pezzo forte della collezione




E per finire, la nostra amata Moira si farà clonare in svariati pezzi fedelissimi all'originale così che ogni suo fan ne possa detenere una!!!



...se anche voi siete curiosi di sapere cosa vi riserva il futuro la soluzione è una soltanto:
V O T U M E

Che bella la tortura!!!!!

Ditemi che anche voi odiate le addette del Chiosco Livorno. Sembra che ti facciano un favore a stare li a chiaccherare con le loro amiche, perche di servire i clienti non se ne parla proprio. Provate a chiedere al povero Fabiano, reo di averle disturbate durante una delle loro conversazioni, per chiedere il prezzo dei biglietti dello spettacolo di Benigni. Ma sicuramente stavano per risolvere il problema della fame nel mondo ed il povero Fabi le ha distolte dal loro principale fine. Provate ad andargli a chiedere di fare il telepass: buona fortuna. Sicuramente vi diranno che il collegamento non funziona da qualche giorno. Il problema è che sono mesi che non funziona da qualche giorno. Io provai a chiedere alla gentile Addetta se mi sapeva dare qualche informazione sul telepass: secondo voi le ho avute?????? NON NE SAPEVA NIENTE.
Se poi volete un biglietto per un concerto tipo quello di Madonna, auguri!!!! Se era per loro per vedere il concerto dovevo aspettare il DVD.
Quindi concludo l'intervento dicendo alle compiti "chioschine":

MA ANDATE AFFFFFANCULO
DOVETE ANDA' MA A FA LE SCALE!!!

Chi più di lei????????

Siamo sicuri che voi come noi siiete adoratori della mitica regina del circo. E qui perfavore è d'obbligo un inchino.
Quindi cliccate sull'URL qua sotto e godetevi il meraviglioso scherzo fatto al mito.

http://www.youtube.com/watch?v=-JpWcVUbFUk

Per Giulia

Ennesima Ricettona

Questa volta affrontiamo l'arduo argomento del ragù, ma non preoccupatevi le Zittone vi porteranno man mano nella preparazione nell'italico condimento.

IL RAGU' DELLE ZITTONE

Munitevi di un capiente tegame, di alluminio mi raccomando non prendete quelli che trovate a Migliarino che si bruciano e poi avrete problemi con la giustizia.
Affettate finemente cipolla dorata, sedano e carote, mi raccomando scindete il binomio funghi e carote:funziona solo al Mercante in fiera.
Mettete il trito nel tegame insieme all'olio, ad un po' di burro, un po' di pepe nero e fate soffriggere.
Appena pronto il soffritto aggiungete il macinato di manzo e delle foglie di alloro. Se desiderate potete mettere anche macinato di maiale, salsicce oppure fegatini di pollo; fate voi secondo il vostro gusto.
Appena rosolata la carne aggiungete del vino rosso, va bene anche il tavernello. Non date retta a chi dice di mettere del buon vino, quello bevetelo durante il pasto.
Appena evaporato il vino mettete la passata di pomodoro fate conto che con mezzo chilo di carne si deve mettere un litro di pasasta più un barattolo.
A questo punto lasciate cuocere, a fuoco bassissimo, più che potete, anzi dimenticatevi di avere il ragù sul fuoco, il trucco sta proprio nella dimenticanza.
Buon appetito

Odio i delfini

Non ce la faccio più!!!! Ma ci avete fatto caso che quando si parla di delfini tutti vanno in un brodo di giuggiole. Cosa avranno di così speciale, a me ricordano il secchione che tutti abbiamo avuto in classe, quello che tutti abbiamo odiato.

Per di più sono anni che quando sono a lavoro mi ossessiona la pubblicità del tonno Coop. In questa pubblicità si elogia il fatto che durante la mattanza dei tonni la Coop,attenta alla salvaguardia della natura, si guarda bene di non uccidere neanche un delfino!!!!!Ma ai poveri Tonni chi ci pensa???? La solita ipocrisia. La stessa che fa inorridire le persone quando si parla di mangiare l'agnello; tutti schifati che urlano:"povero agellino". Ok povero agnellino ma anche povero vitellino, povero manzo, etc. Quindi a mio parere o si è vegetariani sul serio oppure è meglio evitare tutte queste ipocrisie. é godersi una bella costoletta d'agnello.

Ma si sa l'iper è una fucina d'ipocrisie,sappiate che dietro ogni cassiera può celarsi una novella Salomè pronta a concedersi. Dietro ogni C.R. sempre indaffarato ed efficente, un completo buono a niente che ha fatto carriera(basta leccare bene gli ingranaggi giusti). Detro il più maschio degli adetti.....OMMMMMMIODDDDDIOOOOOOOOO un gay!!!!!!! Vedete niente è mai quello che sembra, purtroppo.

Concludo urlando il mio slogan: LUNGA VITA AI TONNI A MORTE GLI STRAMALEDETTI DELFINI.

No, bimbe... ho un sonno sbibbolo

Allora... quell'infamona della piccolissima nonchè sudicissima mi stà tenendo sveglia nel cuore della notte (come diceva Andrea Celeste) perchè, budelo di su mà, non ha sonno!!!
Sono per la cronoca le 4:25 e ormai cosa c'era per me di meglio da fare, se non entrare nello Zittone Exclusive Club Blog?
E con mia felice sorpresa ho così potuto leggere dell'arrivo di una nuova leggiadra greatura nella nostra Family! Dopo la gialla canina, o dai più detta galla gianina, sarà presto Zittona Pet anche il fulvo gattino !!!!!!!
Viva viva viva !!!!!!!!!

Ora ce l'ho

Dopo l'affronto fattomi togliendomi l'adorato Matisse, gatto rosso e peloso, announcio che giovedì otto marzo la mamma di Matisse ha dato alla luce altri 5 minuscoli felini 4 grigi tigrati ed una rosso e speriamo peloso. Mi sembra superfluo dire che il nuovo rosso gattino entrerà presto in casa mia.

Ha vinto la Finocchia

Le nostre paure si sono avverate la FINOCCHIA ha vinto la sesta edizione di AMICI. MA ripercorriamo le tappe principali della serata.
La serata si apre con la presentazione dei finalisti (vedi blog precedente) e si capisce subito da che parte sta il pubblico, un’avazione accoglie i Karima. Inizia la sfida e Max sfida Federico, ovvero la FINOCCHIA, ed ha la peggio. Da segnalare la dichiarazione di uno dei componenti della giuria di qualità, che afferma che la voce di Max è migliore di quella di Federico. Apriti cielo la finocchia isterica si alza e fa una filippica in suo favore. Si passa alla seconda sfida e la scelta di Federico cade sull’ equiniforme Cristo che ballerà anche bene ma non sa far altro e quindi esce subito di scena. Da segnalare il piccolo svenimento della Paris che si è voltata verso lo schermo durante un primo piano a Cristo, ma tranquilli si è ripresa subito più affascinante e pimpante di pria.

Fatto fuori il cavallo, Federico sceglie di sfidare Karima; la sfida è estenuante canzoni su canzoni, balli su balli, dove Karima mette in mostra tutta la sua sensualità. Arriva il momento del verdetto che dà come “vincitrice” Federico. Ed è qui che inizia la polemica Karima scoppia in lacrime, il pubblico fischia e la giuria s’infuria. Ma Maria, da grande animale televisivo quale lei è mette tutto a posto e si va verso l’ultima sfida: Agata Vs. Federico la finocchia. Ma ormai gli animi sono tristi per l’uscita di scena della pantera livornese, alla quale viene assegnato il premio della critica.Agata realmente rattristata balla male e viena attaccata da un insegnate, anzi un'insegnante della SCALA, certo Gheorghe Iancu, per la mancanza di doti fisiche.

Federico, intanto recita benissimo la parte del dispiaciuto, in realtà dentro si sente già il vincitore.

Il resto è storia, vince Federica ops Federico a noi non resta che consolarsi con il fatto che dei vincitori di amici non abbiamo più sentito parlare dopo la vittoria. Quindi rallegriamoci della vittoria di Fede, anche perché su via è finocchio e quindi è un passo avanti sulla strada delle pari opportunità.

Non a caso Karima aveva affermato di volere una vincitrice perché nelle cinque edizioni precedenti solo in un caso aveva vinto una donna. Karima avrai perso ma il tuo desiderio è diventato realtà: quest’ anno ha vinto una donna.

Stasera tutti in casa a vedere la Finalona

Come tutti gli anni anche quest'anno è arrivato il momento; stasera c'è l'attesissima finale di AMICI. Quindi finite di fare le faccende mettete i bambini a letto e accomodatevi sul divano pronte a cibarvi delle ultime immagini della mitica trasmissione.Chi vincerà questa sera?

Forse la bazzona Agata, ballerina dai piedi piatti denigrata dalla strega cattiva, alias Alessandra Celentano?
Qella finocchia non tanto repressa di Federico? Canterà, ballerà e reciterà anche bene ma che presuntuosa........non a caso è finocchia

Lo spagnolo dalle equine forme? Sarà anche bravo ma non s'affronta
Max il re della sagra della salsiccia? Tutti ce l'hanno con lui e le zittone lo spalleggiano perchè andiamo sempre contro corrente.Oppure la leggiadra e labronica Karima dalle sue movenze feline? Vai Kari livorno è con te.
Al prossimo post con il commento sul risultato finale.

La sirenetta

COME PRIVARVI DI QUESTE SPLENDIDE IMMAGINI PROVENIENTE DALLA CAPITALE DANESE.
GUARDATELE E GODETENE!!!!!!!!!!!!!

Una ricettona

Quante volte da piccoli avete finito il vostro flacone di bolle di sapone e non siete riusciti a crearne altre con ricette casalinghe?
Bene oggi le zittone vi propongono la ricetta per creare le bolle a casa vostra.
Scaldate 4 tazze d'acqua e versateci 3-4 cucchiai di sapone in polvere e lasciate riposare per tre giorni. Passati i tre giorni aggiungete al composto un po' di miele.
fatto questo potrete divertirvi a fare bolle gigantesche.

In enorme ritardo

In enorme ritardo mi accingo a fare gli auguri a tutte le donne.
Tanti auguri alle Mamme;
alle nonne;
alle sorelle;
alle svedesi che mettono al mondo GLI SVEDESI;
alle donne che vorrebbero essere uomo;
agli uomini con 20 cm di troppo e non d'altezza;
alle donne soldato;
alle donne terroriste;
alle lottatrici nel fango;
A chi si prostituisce;
a chi vorrebbe prostituirsi ma ha quei trecento chili di troppo;
A chi si cosparge il corpo di nutella facendo credere che sia merda;
alla gialla canina;
alle panaie;
alle panaie che vanno in vacanza in Spagna per fare le drag;
alle regine del circo;
a Melina La Perata;
a chi non è regina del circo;
ALLE DONNE DELLA FOTO;
alle ottomane;
a chi è uomo ma dentro è più donna di una donna;
alle bimbone;
alla waltry;
a Wilma De angelis;
a manolita che ha l'herpes e domani non può fare quello che deve fare a Zanlu;
a Lamù;
A tutte voi donne vicine e lontane

TANTI AUGURI

8 MARZO chi più donna di lei...

Come non dedicare un post a colei che ispirò il look di Avanzo... colei che a modo suo ha fatto storia... colei che essendo icona è comunque un po cara (anche se non ai livelli di altre) al baraccone mondo frocio: BETTIE PAGE !!!!!!!!!!!!
La ora ultraottantenne e imbigottita signora che al tempo della sua gioventù fu innalzata sul trono di Regina delle Pin Up è ormai, come detto, una vecchietta cattolica. Fedele ad un imbonitore televisivo con la Bibbia in mano, uno di quegli americani classici da paesello sperduto tra i montoni, che sparano sermoni, si è ormai fatta rincoglionire ulteriormente e purtroppo ha dismesso i panni della ragazza copertina anni '50.
Anch'essa fece di se stessa un'imprenditrice e come tutti i dorati sogni americani, da segretarietta che era volò a New York, dopo aver conosciuto un fotografo alle prime armi su una spaiggia di Coney Island, per farsi ritrarre dai più conosciuti Irving e Paula Klaw.
Impersonò tutti gli stereotipi erotici: da ragazza della porta accanto ammiccante, a esotica tentatrice con il fiore fra i capelli... passando dagli scatti più famosi che la ritraggono inguainata e fetish su tacchi vertiginosi, fino alle foto a colori insieme ai felini dello zoo di Boca Raton, in Florida.
Una donzella insomma che, nonostante l'infanzia non troppo felice, seppe riscattarsi da tutto e da tutti... una che proclamerei PIU' DONNA DELLE DONNE sebbene non sia trans.
Che aggiungere, la adoro, è la mia musa da qualche anno a questa parte...

Doverosamente scattano gli auguri a lei e a tutte quelle che come lei nella vita hanno saputo sfruttare le occasioni e ora sono nel loro buen ritiro da qualche parte nel mondo.

LOVE U BETTIE


Avanzo






PS= un augurio anche alla mia dolce metà Paris, che ha in se una buona parte di donna, altrimenti non sarebbe potuto essere il mio uomo...

Rivogliamo la Mara

Quest'anno in T.V. si è consumato l'ennesimo affrontoai telespettatori che pagano il canone la bella e bionda MARA reduce dalla mitica litigata tra Pappalardo e ir Mutanda, è stata sostituita da lla suorina mancata Lorena Bianchetti che vi proponiamo sotto.

Oltre ad essere una donna insipida non sa neanche presentare. dove sono finite le belle baruffe della Mara, Casella vestito da donna, bisteccone galeazzi che canta e le casalinghe che chiedevano l'aiutino. Che lorena si sia concessa a Del Noce???? ma no al massimo Del Noce si concede a Giletti. RIDATECE MARA!!!!!!! Vogliamo ancora passare le sere domenicali sentendola Urlare " Struca el buton". Viva la solare e spontanea Mara e "morte" all'episcopale Lorena.