giovedì 25 settembre 2008

Consigli x gli aQQuisty & IDEE regalo

La Rubrica "Suor Germana e i suoi preziosi oggetti del piacere" curata dalla Paris alias SUOR GERMANA vi propone oggi un delizzzioso strumentone IRRRinuncyabbbile:

Il "MEGASEGA" (sappiate che non abbiamo inventato ne l'oggetto ne il nome... è tutto reale, potete controllare on line cliccando il collegamento sul grazioso oggettuolo la fonte dalla quale ci siamo ghiottamente dissetate)




Manico di silicone estensibile e molto igienico. Munito all'interno di nodi per una maggiore stimolazione. Fate scivolare il morbido manico sul vostro pene, masturbatevi e scoprite una nuova sensazione per un massimo di piacere. Accessorio di masturbazione di grande qualità di fabbricazione per farsi piacere da soli e non solo...


ed ancora...


"DESYsensation"

Tubo masturbatorio vibrante. Questo ano desiano vi darà sensazioni realistiche a dir poco desiache e/o desiane grazie a una membrana realizzata in silicone di grande qualità.

lunedì 22 settembre 2008

Compleanno di Elena

HAPPY BIRTHDAY
(eppibordei) 2 AVANZO

PARTY privato e zittone per le divine!!! curiosità ZITTONENSE: ma non c'è un video porno dove un gruppo interracial di gay che si fistano fanno sesso con donne di colore incinte che si fanno cagare in bocca da animali in via di estinzione, il tutto condito da cinesi che pisciano su tutto questo vestiti di latex?? perchè mi sembra che questo manchi! ne sento DI bisogno, volevo regalarlo a AVANZO alias elenaertony x il suo genetliaco!!!!!!!!!!!!!!!

Un consiglio all'oramay pluritrentenne AVANZO... tanto, tanto fosforo!! Mangiare carne e patatine fritte non rende ARGUTI (SPECYE QUANDO L'ETà AVANZA)














Alcuni immagini correlate all'evento:



Paris & MinkiaTeresa CoiVINELLO




INGORDA Taniuzza che scolazionazza con 3 brioscye!!





E l'inmancabyle videone della RIVELATRICE e PERFIDA JOJO



sabato 20 settembre 2008

La canzone che fa commuovere Tutti gli orsi

Mi è giunta voce che all'ascolto di questa canzone della Divina Maddy tutta la popolazione plantigrada italiana e non si commuva. Ecco a voi il video, per scoprirne il perchè!!!!



Ed ecco un altro spettacolare video della Signora Ciccone

Un gay Pride così non c'è mai stato

Quasi mi ero dimenticato di questo incontro stellare, tra due delle ICONE più ICONE che esistano sulla faccia della terra!
Assisteremo quindi all' incontro tra la Raffissima e Sua altezza Madonna!!!!! E' una mia impressione o la divina maddy ci è un po' imbarazzata al cospetto Della taumaturgica? Ma che importa, chi di mnoi non avrebbe voluto essere li al cospetto di cotanto fulgore!!!!!!

Ed ora godetevi il Video

mercoledì 17 settembre 2008

Pazzi per il costumino rosso


Cosa c'è di più  gaio di una trasmissione della Raffa Nazionale in cui si eseguono canzoni degli ABBA cantate  da Alexia, Spagna, Fiordaliso e Marcella Bella?? Credo chela risposta sia la seguente:Forse solo il gene responsabile  dell'omosessualità!!!
Comunque andiamo al sodo, la perfida Noisette si è finalmente decisa a far rientrare la fulgida Raffa in t.v. quindi si può dire che la stagione televisiva è realmente iniziata.
Il mitico vergottini ci allieterà per tutta la prima parte del triste inverno al suono di :

DOPO 40 ANNI DALL'ARGENTINA TUO PADRE è QUI!!!!




Bella RAFFA Grazie di esistere e di fare sorprese!!!!



Una nota di demerito va alla NOISETTE che gelosa delle femminilità della Divina e taumaturgica l'ha relegata ad un ordinario mercoledì sera: riservando il sabato al patetico PUPO!!!! Siamo sicuri che presto le cose s'invertiranno

Noooooooo!!!!!!!Raffa ha appena presentato nella sua trasmissione il finocchissimo DILA BILAN vincitrice dell'EuroFestival!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Raffa  ne sai una più del diavolo!!!!!Per assecondarie le finocchie!!!!!Dimenticavo il mio carramba boy preferito è il 23

Ma un altra cosa è accaduta in questo inizio settimana........è iniziata l'isola con una rivelazione: L'inviato Filippo Magnini in costume rosso......


DA SVENIMENTO!!!ma di questo riparleremo UUUUUUUUH se ne riparleremo!!Anche se non riesco ancora a capire il perchè della bottiglietta nel costumino!

domenica 14 settembre 2008

Nostra signora Delle FINOCCHIE



Come ogni due annni anche quest'anno sul finire dell'estate si è ripetuto il rito dell'apparizione della Madonna nel sacro prato dello stadio olimpico in Roma.Si si proprio dove solitamente corre e suda il volgare e per questo bono Francesco Totti.
Un flusso ininterrotte di pittoresche froce
si è riversato nello stadio per ammirare Madonna più in forma che mai!!!!!!!
Pensate che in altre occasioni un po' di sudore ed il caldo avrebbero mandato in fuga persone del genere sempre attente alla forma ed al glamour; ma per la divina no io sottoscritto ho affrontato situazioni degne dei gironi infernali danteschi.
Ho iniziato la fila verso le 06.45, steso sul vialetto che porta ai cancelli dello stadio e fin qui niente di strano ma a metà mattina il delirio; come una mandria di bisonti (l'ironia spero sia palese anche perchè trattavasi di bisonti completamente ricoperti di strass e PAIET)è iniziata la ressa ai cancelli.Da questo momento nessuno tutto è successo Bambini che avevano perso i genitori, ragazzi che nella corsa avevano perso borse in allcuni casi con i biglietti dentro, malori accompagnati da vomito (le mie scarpe da concerto ne sanno qualcosa!!!Si perchè io ho una tenuta da concerto stranamente senza strass e PAIET), ragazzi che inquadrati da qulasiasi telecamere urlavano :"Sono una trans famosa"!! Ma tra calci spinte e sputi8perchè quando si tratta di madonna le finocchie diventano veri maschi) dopo circa 8 ore inizia la corsa al prato ed ai primi posti  del golden circle o come tutti dicevano il Golden Circus (si sa che moira è un icona del popolo Rosa).

Ed ora godetevi un po' di foto!!!!! Sono mosse ma si sa davanti alla Dea non si può stare fermi!!!!













E indovinate chi ho incontrato alla fine del concerto ma le splendida e sensuale Desiacadesianadesy!!!!


La vera MISS è tornata!!!

La più DESYderabile, la più amata dal popolino è sempre lei!!!!!!!!!!!!!!!! DESY l'unica e vera valanga innamorativa innamoratrice di masse, dove passa fa innamorare fiumi di genti, le sue gesta si narrano in ogni luogo che essa abbia toccato, un vulcano di femminilità, beltà ed eleganza, in un unica parola: DESYDERIA!!


sabato 13 settembre 2008

Tra 2 giorni iniza l'Isola dei Famosi...

Mi è giunta solo adesso la notizia che il 15 settembre parte l'edizione 2008 dell'Isola... ebbene, tra i partecipanti ci saranno, tra gli altri, il premio Nobel FLAVIA VENTO (!!!) e Vladimir Luxuria.
Le Zittone staranno appiccicate alla tivvù per vedere appena le due si tireranno i capelli e si scambieranno simpatici epiteti come "troia mangia cazzi", cosa che personalmete spero accada dalla prima puntata





Arriva l'auunno e insieme a lui anche la tanto amata Miss Italia!!!!
Abbiamo visto la vittoria nel 2007 della nostra desyaca desyana... chi sarà la reginetta di quest'anno? Lanciate i vostri pronostici, noi tifiamo per una candidata in particolare... il verdetto si saprà solo alla finalona

giovedì 4 settembre 2008

Poi ditemi che non è bono......

.....ovvero vado a fare una doccia che ce l'ho barzotto!!!








Scusami Eva ma invece di assumere Spardy, Varenne, pumba, Spada e compagnia bella non è che puoi assumere lui????

Il lupo perde il pelo m non il vizio


Metti una X per quello che hai:


[ ] Sorellastra
[ ] Fratellastro
[ ] Fratello
[x ] Cognato
[x ] Sorella
[X] Cognata
[ ] Fratello per parte di un solo genitore
[ ] Sorella per parte di un solo genitore
[ x] Nipote maschio
[ x] Nipote femmina
[x ] Fidanzato
[ ] Fidanzata
[x] Cellulare
[] Bagno personale
[ ] Camera personale
[ ] Hai avuto una piscina
[ ] Idromassaggio
[x ] Camera degli ospiti
[x ] Salotto
[x] Computer personale
[] TV personale
Totale Parziale: 10

[X] Un letto a una piazza e mezzo o più
[x] Più di 8 paia di scarpe
[x] Occhiali da sole
[x] Orologio
[X] Lettore MP3/IPod
[ ] PS2 funzionante
[ ] Xbox funzionante
[x ] Nintendo DS or PSP funzionanti
[] Gameboy/ Gameboy Advance funzionante
[ ] Gamecube funzionante
[] Wii
[x] Computer portatile
Totale parziale: 7

[ ] Canestro da basket
[ ] Tavolo da hockey
[ ] Tavolo da biliardo
[ ] Tavolo da ping pong
[ ] Biliardino
Totale parziale: 0

[x] Comodino
[ ] Stereo in camera
[] Lettore DVD in camera
Totale parziale: 1

[x ] Vai a fare shopping almeno una volta alla settimana
[x] Usi profumo o acqua di colonia
[x] Hai MSN o AIM
[X] Telefono con videocamera/fotocamera
Totale parziale: 4

[X] Scooter/4x4/moto/auto personale
[ ] Chitarra/Batteria/Basso
[ ] Pianoforte/tastiera
[x] Altri strumenti
[ ] Stato/a in crociera
[x] Viaggiato fuori dalla tua nazione
[ ] Avuto un personal trainer (cioè quello che ci provava in palestra...)
[x] Avuto gioielli costosi
[x] Incontrato una celebrità
Totale parziale: 5

[ ] Piastra lisciacapelli o arricciacapelli
[ ] Stato/a in una gabbia da allenamento(batting cage)
[ ] Hai 100 euro con te ora -
[x] Carta di credito o Bancomat o altri tipi di carta
[ ] TV al piano inferiore
[x] Specchio in camera tua
[ ] Antenna parabolica
[ ] Antenna parabolica in camera tua
[ ] Più di tre camere da letto in casa
[ ] Stato/a a Las Vegas
[ ] Stato/a alle Bahamas
[ ] Stato/a in Messico
Totale parziale: 2


[x] I tuoi genitori hanno una macchina
[ ] Hai/avevi una moto d'acqua/motoscafo
[ ] Camper(Una zittona odia i camper)
[X] Stato/a in più di tre stati oltre il tuo
[] Hai più di 100 amici su MySpace/Facebook etc
Totale parziale: 2

[x] A casa cucinano carne più o meno ogni giorno
[ ] Stato/a in una Limousine
[ ] Stato/a in un elicottero
[x] Telecamera
[x] Computer
[X] Vacanza sulla neve
Totale parziale: 4

Totale:35

Da 1 a 22: Vivi nel ghetto?
Da 23 a 33: Ragazzino benestante
Da 34 a 39: Puttanella viziata
Da 40+: Snob dell'alta società

Ma come avanzo risulta ragazzino benestante ed io puttanella viziata!!!!!!!!!



lunedì 1 settembre 2008

Auguri al GAUDIOSO 35enne!!!





Partirò, partirò.

Ogni estate c’è un dilemma estivo:Se andare al mare o andare ai monti.
Dobbiamo decidere.

Io ad esempio voglio andare al mare: Fare il bagno con le arselle alle Seychelles.
Io ad esempio voglio andare ai monti:Là sulla vetta insieme all’orso.
"A me in montagna Mi prende la voglia di andare al mare.Mi butto dal monte,Tu sorridi, io m’angoscio.Io e te nell’eremo. Sono scettico:Il decoder lì non va. "Vai con gli asceti "Ma sono ascetici

Noi ignudi fra i nudisti Noi ignudi fra i nudisti "Mi brucerò i seni" Non dir cagate "Mi entra la sabbia "Quante cagate.

Partirò, partirò.

Ah in montagna ci si rompe il cazzo Al mare c’è l’afa, ai monti il puma feroce Che vuole ucciderci; Sì l’ho visto ieri a Quark. "Ah, sono scettica" Sono scettico

Noi ignudi fra i nudisti Noi ignudi fra i nudisti "Mi brucerò i seni" Quante cagate "Mi entra la sabbia" Tutte cagate "Ho la pelle secca" Ti spalmo l'olio.

Partirò, partirò.

Poi andiamo un po’ in disco, O in steakhouse.
Sarà bello stare ignudi al mare:Sul bagnasciuga
Fare il sudoku.


ed ora la musica del dopo sex:

mercy mercy
Robert Palmer


Oh, oh mercy, mercy me
Oh, things ain't what they used to be
No, no
Where did all the blue skies go?
Poison is the wind
That blows from the north, west, south and east

Oh, oh mercy, mercy me
Oh, things ain't what they used to be
No, no
Oil wasted on the oceans and our seas
Fish full of mercury

Oh, oh mercy, mercy me
Oh, things ain't what they used to be
No, no
Radiation underground and in the sky
Animals and birds who live nearby are dying

Oh, oh mercy, mercy me
Oh, things ain't what they used to be
No, no
What about this over-crowded land
How much more abuse from man can she stand?

I want you
The right way
I want you
But I want you to want me too
Said I want you to love me
Just like I want you

Oh, I'll give you all the love
You want in return sweet darlin'
Your happiness is all I crave
Ooh, it's too bad - it's just too sad
You don't want me now
But I'm gonna change
Your mind someway, somehow, baby


I want you
The right way
I want you
But I want you to want me too
Said I want you to love me
Just like I want you

A one way love is just fantasy
Oh, sugar
To share is precious pure and fair, ooh
Don't play with something
You should cherish for your life, baby
Don't you want to care?
Lonely?
I'm there

mercoledì 27 agosto 2008

Antonio Rezza ZITTONA honoris causa











... LA SPERANZA LA LASCEREI AGLI STRONZI...

domenica 24 agosto 2008

Fatelo anche voi!!!

Metti una X per quello che hai:


[ ] Sorellastra
[ ] Fratellastro
[ ] Fratello
[ ] Cognato
[ ] Sorella
[X] Cognata
[ ] Fratello per parte di un solo genitore
[ ] Sorella per parte di un solo genitore
[ ] Nipote maschio
[ ] Nipote femmina
[ ] Fidanzato
[ ] Fidanzata
[x] Cellulare
[x] Bagno personale
[ ] Camera personale
[ ] Hai avuto una piscina
[ ] Idromassaggio
[ ] Camera degli ospiti
[ ] Salotto
[x] Computer personale
[] TV personale
Totale Parziale: 4

[X] Un letto a una piazza e mezzo o più
[x] Più di 8 paia di scarpe
[x] Occhiali da sole
[x] Orologio
[X] Lettore MP3/IPod
[ ] PS2 funzionante
[ ] Xbox funzionante
[ ] Nintendo DS or PSP funzionanti
[] Gameboy/ Gameboy Advance funzionante
[ ] Gamecube funzionante
[] Wii
[x] Computer portatile
Totale parziale: 6

[ ] Canestro da basket
[ ] Tavolo da hockey
[ ] Tavolo da biliardo
[ ] Tavolo da ping pong
[ ] Biliardino
Totale parziale: 0

[x] Comodino
[X ] Stereo in camera
[x] Lettore DVD in camera
Totale parziale: 3

[ ] Vai a fare shopping almeno una volta alla settimana
[x] Usi profumo o acqua di colonia
[x] Hai MSN o AIM
[X] Telefono con videocamera/fotocamera
Totale parziale: 3

[X] Scooter/4x4/moto/auto personale
[ ] Chitarra/Batteria/Basso
[ ] Pianoforte/tastiera
[x] Altri strumenti
[ ] Stato/a in crociera
[x] Viaggiato fuori dalla tua nazione
[ ] Avuto un personal trainer (cioè quello che ci provava in palestra...)
[x] Avuto gioielli costosi
[x] Incontrato una celebrità
Totale parziale: 5

[ ] Piastra lisciacapelli o arricciacapelli
[ ] Stato/a in una gabbia da allenamento(batting cage)
[ ] Hai 100 euro con te ora -
[x] Carta di credito o Bancomat o altri tipi di carta
[ ] TV al piano inferiore
[x] Specchio in camera tua
[ ] Antenna parabolica
[ ] Antenna parabolica in camera tua
[ ] Più di tre camere da letto in casa
[ ] Stato/a a Las Vegas
[ ] Stato/a alle Bahamas
[ ] Stato/a in Messico
Totale parziale: 2


[x] I tuoi genitori hanno una macchina
[ ] Hai/avevi una moto d'acqua/motoscafo
[ ] Camper
[X] Stato/a in più di tre stati oltre il tuo
[X] Hai più di 100 amici su MySpace/Facebook etc
Totale parziale: 3

[x] A casa cucinano carne più o meno ogni giorno
[ ] Stato/a in una Limousine
[ ] Stato/a in un elicottero
[x] Telecamera
[x] Computer
[X] Vacanza sulla neve
Totale parziale: 4

Totale:30

Da 1 a 22: Vivi nel ghetto?
Da 23 a 33: Ragazzino benestante
Da 34 a 39: Puttanella viziata
Da 40+: Snob dell'alta società



Avanzo risulta essere una "ragazzina benestante". Che il resto delle Zittone facciano questo test!!!

Prima però deliziatevi & ispiratevi con questa immagine:


sabato 23 agosto 2008

Danzerini bignè da riempire... di CREMA (noi)


uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhh se siamo bignè
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhh se siamo danzerine
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhh se siamo da RIEMPYRE DI CREMA!!







Jo parte verso Ultima Thule

Quest' anno jo ci è in vena di avventure e così domani maittana m'inbarcherò su di un aereo che mi porterà verso la PERFIDA ALBIONE, nella cui capitale passerò tre giorni alla fine dei quali un mezzo di trasporto volante farà si che metta piede sull' isola ritenuta da tutti la mitica ULTIMA THULE , terra di sconvolgimenti geologici, ghiaccio e fuoco.
Naturalmente sarò solo uno dei grandi personaggi che vi si sono recati!!!!!! E dato che io jo ho a cuore la vostra cultura eccovene un piccolo resoconto


Ci sono luoghi "estremi" per chi, come noi, segue i confini della conoscenza. Luoghi che compaiono nelle leggende in tempi diversi e in popoli distanti. Luoghi come quello in cui ci troviamo oggi: l'Islanda. Per alcuni, la mitica "Ultima Thule".
Il primo a parlare di Thule, come abbiamo appena sentito, fu il poeta Virgilio, circa trenta anni prima della nascita di Cristo.
Una curiosa coincidenza, perché il viaggio che stiamo per affrontare insieme, segue le tracce di un altro e ben più famoso viaggio: quello descritto da Dante nella Divina Commedia. È solo un caso, ma come tutti sanno, la guida scelta dal sommo poeta fu proprio Virgilio.
Virgilo, Dante, l'Ultima Thule: 3 nomi che hanno molto in comune.
"Tu se' lo mio maestro e 'l mio autore;
tu se' solo colui da cu' io tolsi
lo bello stilo che m'ha fatto onore".
INFERNO I
Il viaggio che stiamo per iniziare può sembrare molto complicato. Ma non è così. Vi chiediamo di seguirci con attenzione perché stiamo per seguire una pista mai battuta finora.
Tutto parte da un libro pubblicato quest'anno da una casa editrice e da una spedizione condotta sul campo da un'equipe internazionale. Dunque un'idea semplice e al tempo stesso sconvolgente: il viaggio di Dante nella Divina Commedia non sarebbe solo un viaggio di fantasia, pieno di metafore e allegorie, ma potrebbe forse essere il racconto cifrato di un viaggio reale, che avrebbe fatto fin qui, in Islanda, nella leggendaria terra di ghiaccio e di fuoco.
Secondo i ricercatori, che stiamo seguendo in Islanda e di cui avremo le immagini in esclusiva del loro lavoro sul campo, al centro di tutto potrebbe esserci un tesoro nascosto.
Qualcosa di cui Dante avrebbe lasciato traccia per chi fosse stato in grado di decifrare il codice segreto delle sue terzine.
"O voi ch'avete li 'nteletti sani,
mirate la dottrina che s'asconde
sotto 'l velame de li versi strani"
INFERNO IX
Il segreto di Dante non sarebbe celato solo nei versi della commedia, ma anche in alcuni quadri di artisti altrettanto famosi. Maestri del calibro di Botticelli e Leonardo Da Vinci. D'altronde questa Terra esercita il suo fascino magico per diversi motivi.
Il primo è che molti studiosi, come abbiamo detto all'inizio di questo viaggio, la identificano con l'Ultima Thule.
Anche Giulio Verne, grande scrittore molto legato ai circoli esoterici, individua in uno dei vulcani sepolti dal ghiaccio l'entrata per il suo "Viaggio al centro della Terra".
Conoscenze antiche quelle a cui avrebbe attinto Verne. Le stesse che forse permisero a Leif Erikson, il grande eroe vichingo di raggiungere l'America ben 500 anni prima di Cristoforo Colombo, intorno all'Anno Mille.
Forse perché il leggendario Leif non fu il primo a compiere tale avventura.
Secondo i testi cinesi, Shan Hai Ching T'Sang-Chu e Shan Hai Jing avrebbero raggiunto le coste americane passando lo stretto di Bering già nel 2640 avanti Cristo, durante una missione voluta dall'imperatore Huang Ti.
Le leggende Indù raccontano invece di viaggi verso il Messico tra l'800 e il 400 avanti Cristo. Lo scopritore, che avrebbe poi vissuto tra gli Atzechi si chiamava vixepecocha.
Il primo europeo, sempre secondo leggende non accertate, sarebbe stato il monaco irlandeseSan Brendano vissuto a cavallo tra il 400 e il 500 dopo Cristo. Ben 5 secoli prima dell'impresa dell'islandese Leif Erikson, narrata nella saga di Erik il Rosso nel dodicesimo secolo.
C'è chi sostiene che prima di Colombo, a raggiungere l'America, sarebbero stati anche uomini affiliati all'ordine dei Templari: alcuni cavalieri sarebbero stati spediti in messico all'inizio del XII secolo a recuperare oro con cui finanziare la costruzione delle imponenti cattedrali gotiche, mentre nel 1398 Harry Saint Clair, guidato dal navigatore veneziano Antonio Zenoavrebbe affrontato l’atlantico per nascondere un tesoro templare nella lontana Oak Island. Storia, questa, che troverebbe conferma nelle decorazioni della misteriosa cappella di Roslyn in Scozia.
E non è tutto. Lo stesso Cristoforo Colombo avrebbe ottenuto informazioni vitali per la sua scoperta proprio durante un viaggio in Islanda del 1477, solo 15 anni prima della grande impresa...
Ci troviamo sulla Faglia MedioAtlantica. Questo è uno dei luoghi più magici del pianeta ed era sacro anche agli antichi Islandesi, che qui si riunivano per decidere il loro futuro. Ma in questo che forse è il primo parlamento d'Europa, successe qualcosa di molto strano. Qualcosa che, inaspettatamente – ancora una volta – ha a che fare con i Cavalieri Templari.
Ma ora è tempo di partire. Ripercorreremo quello che viene ritenuto il vero viaggio di Dante. Un'avventura che ci porterà ai confini della conoscenza. Intanto c'è ancora qualcosa che vogliamo raccontarvi su questa terra così magica. È la storia di un monte sacro, di un popolo invisibile e di un cancello che porterebbe al centro della terra.
Hvannadalshnukur è la montagna più alta d'Islanda. Per gli islandesi è una montagna magica.
L'aspetto suggerisce antiche forze magiche in grado di plasmare 8.500 chilometri quadrati di ghiaccio che avvolgono il massiccio, e seppelliscono i vulcani che dormono – vivi – sotto di esso.
La chiamano "La Porta dell'Inferno". Ma quale è il segreto che lo pone nel novero dei luoghi leggendari della Terra? Le tradizioni locali assicurano che la montagna è la sede dell'"Huldulfolk", non un essere bensì un popolo, anzi una progenie: quella degli Elfi.
Il viaggio continua. Siamo sulla Kjelo Route, la più antica strada d'Islanda, una strada che forse venne percorsa da Dante molti secoli fa. Questi boschi e queste montagne sembrano irradiare storie e magia da ogni angolo. Ma noi siamo qui per un motivo più preciso. Ricordiamoci, infatti, che stiamo seguendo le tracce di Dante Alighieri, in quello che sarebbe un incredibile viaggio compiuto in gran segreto su questi stessi sentieri circa 700 anni fa.
"Perché 'l turbar che sotto da sé fanno
l'essalazion de l'acqua e de la terra,
che quanto posson dietro al calor vanno"
PURGATORIO XXVIII
Qui si esce dal Purgatorio, di là Dante va verso il Paradiso. Eccoci al centro di tutta questa storia. Se l'ipotesi del ricercatore italiano fosse corretta, quello sarebbe il trono di Beatrice e questa la Candida Rosa dei Beati.
Ma c'è di più: un immenso tesoro sarebbe nascosto al centro delle coordinate "inviateci" da grandi artisti nel corso dei secoli. Qui infatti Dante incontra Dio. Cosa c'è nascosto sotto l'anfiteatro?
Gli studiosi stanno lavorando: se ci sono novità vi aggiorneremo.

lunedì 28 luglio 2008

Video parade

Guardadeci quello che riprende sulla porta come non essere per lui!



A me cosa del genere a scuola non sono mai successe peccato!!!



Gira e rigira finisco sempre qui!!!! Muscoli si ma orsi no!!!!!







Per la desy!!!!!

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Ora non ti toccare!!!



Questo per me




Quanto mi piace!!!!!!

COME MI CI VEDO COMPAGNA DELL?EROE PER ANTONOMASIA!!!!!!!!

domenica 27 luglio 2008

PER LE ZITTONE ..MA IN PARTICOLAR MODO PER SIMONE

SIMONE..PAGHEREI ORO A VEDERE LA FACCIA CHE FARAI QUANDO VEDRAI QUESTO VIDEO.....

mercoledì 23 luglio 2008

Desy una vita da Record

Eccola nella sua intiera beltà mentre si mostra al mondo...
non è deliziosa?
non è femminea?
non è scintillante?
non è eburnea?
non è splendente?
non è bucolica?
non è algida?
non è chipiùnehapiùnemetta?


... non è RADIOSA ?????????????




...Desy, come sei RADIOSA !!!!!!!!!!!!!!!!!





E' proprio vero: NON L'AVREMO MAI VIVA...

Fiorellino Giramondo lei!



La nostra prossima Diva del cinemà... la nostra stuntman (o meglio stuntwoman) ufficiale!





(in quest'ultimo video la Desy ci interpreta la biondina)

lunedì 21 luglio 2008

i Ginokki son Barometry

come i BAGNILIDyani bagnanty cinzegnano è proprio vero: "iginokkisonbarometry" e le zittone li usano x predirre il metèo. Ma se esistessero dei CAZZY BAROMETRO?? non saremmo tutte ghiotte di previsioni ad ogni ora der giorno e della notte??



ed ora l'ANNUNCIO DEL GIORNO:

"Cerco veri maschi che mi facciano sentire la loro virilità...con la bocca sono bravissimo meglio di una donna...anche per maschi di colore...40enne serio simpatico 170 74 no peloso goloso ospitale a Prato...lo ciuccio col pres...fatevi avan...

Età: 40 anni
Zona/Quartiere: prato Firenze"


adesso care zittone devo lasciarvi, devo nutrirmi in fretta, ALTRIMENTI MI SI FREDDA LA SBORRA!!

mercoledì 2 luglio 2008

Questa DESY questa DESY che anal



La desyana via "stretta"


Avevo diciannove anni e frequentavo il terzo liceo classico. Siccome non traducevo bene dal latino e dal greco e sicuramente uno dei compiti scritti degli esami di stato sarebbe stato dato in una delle due lingue antiche, andavo a ripetizione presso una professoressa brava e severa.

Io ero biondo e carino e la professoressa, in seguito seppi che aveva quaranta anni, era bella e procace, con petto e culo sporgenti, naso piccolo, labbra gonfie, occhi azzurri brillanti e capelli biondi.

Io a volte rimanevo incantato quando mi perdevo nelle insondabili profondità del solco che si apriva fra le due sue mammelle. Oppure inebriato quando mi si metteva alle spalle e cercando di guardare cosa stavo traducendo, mi sfiorava le spalle col fianco e col petto. Una volta mi era caduta la penna, da quanto ero fuori di me, e lei si era chinata a raccoglierla senza piegare le gambe, a novanta gradi o a squadra, come si dice di questa figura, e mi aveva messo sotto il naso e sotto gli occhi, la rotondità del suo sedere portentoso.

Io quasi automaticamente, senza accorgermene a livello cosciente, avevo messo la mano sinistra fra le natiche, beandomi di quel contatto caldo e vellutato e insieme pentendomi immediatamente del gesto, ma lei si volse, mi guardò severamente, mi prese per mano e, senza dire una parola, mi condusse in bagno.

Qui fece riempire la vasca, mi spogliò, si spogliò e cominciò ad insaponarmi l’uccello, poi mi condusse nella vasca, si mise in ginocchio e mi invitò a penetrarla nel sedere. “Mettimelo in culo – mi disse – hai un cazzetto sottile. Muoio dalla voglia di un cazzo piccolo nello sfintere. Mio marito ha una cerchia paurosa e, quando mi incula, finisce sempre per stroppiarmi il buchino. E il piacere finisce invariabilmente per trasformarsi in dolore.”

Io feci quello che lei voleva e il mio pene le penetrò facilmente nel sedere soltanto con l’aiuto della saliva che Anna mi aveva depositato sulle dita.

La signora fece ripetere quel giochino tutte le volte che andavo a ripetizione e, per eccitarmi meglio, cominciò a raccontarmi che lei e il marito erano scambisti ed avevano già avuto rapporti a tre in combinazioni diverse. Poi mi disse che le sarebbe piaciuto avere il cazzo del marito, grosso e nerboruto, nella fica e quello mio, piccolo e delicato, nel buco del culo. E quindi un giorno, mentre ci stavamo dilungando in estenuanti preliminari, entrò in camera da letto il marito, che poi seppi si chiamava Mario, che, senza alcun problema, ci si distese accanto e cominciò a leccare alternativamente me e la moglie.

Dopo un po’ di questa manfrina, con movimenti lenti e rilasciati, si sdraiò supino col cazzo svettante, tenuto dritto verso l’alto da una delle sue mani.

Allora Anna, con mossa estenuante, si pose a cavalcioni all’altezza del bacino del marito e, con qualche problema riuscì ad impalarsi sull’asta debordante di lui. Io ero immobile, affascinato dal cazzo dirompente che entrava e usciva dalla fica dilatata della professoressa Anna, lei si dibatteva, smaniava, urlava il nome del marito, poi mi chiamò con la voce diventata rauca per la lussuria. Io capii che finalmente voleva essere stretta da due cazzi, uno in fica e uno in culo, ed eseguii ciò che Anna, senza profferire parola mi stava chiedendo. Lì per lì non feci caso al fatto che Anna, durante gli orgasmi reiterati, richiedesse un altro cazzo da succhiare, ma ebbi modo di ricordarmene più tardi.

Nel prosieguo del rapporto, con le sedute che diventavano sempre più frequenti Anna cominciò prima a leccarmi il buco del sedere. Poi cominciò ad infilarmici un dito, mimando l’inculata o imprimendogli un movimento rotatorio. Quindi, durante un sessantanove succoso e coinvolgente mi infilò nel foro anale un piccolo dildo. Infine mi chiese se, la prossima volta che fossimo stati su un letto in tre, mi sarei fatto sodomizzare dal marito Mario. Io mi schermii e allora lei mi spiegò che, per quanto fosse lontano dal senso comune, il buco del culo, anche se dilatatissimo durante il rapporto, si richiudeva perfettamente e che la rottura del sedere, tanto riproposta nelle opere porno di secondo ordine, era una leggenda. “Quindi – aggiunse suadente – la ripulsa prendere il cazzo nel culo per un uomo è solo una questione di morale vigente, essendo assodato, ed io ne sono testimone, che essere sodomizzati è una esperienza deliziosa che tutti gli esseri umani dovrebbero provare.” Messa la questione sulla libertà, anche mentale, dei costumi e sul progresso della civiltà, non potevo fare altro che accettare di essere sodomizzato da Mario.

Quando successe si trattò di un’orgia aggrovigliata. Tanto per cominciare Mario prese a pecora Anna che nel frattempo praticava un pompino a me che stavo in ginocchio davanti al suo viso. Poi Anna mi aveva fatto sistemare di fianco e , intrufolatasi dietro, tra me e Mario che fremeva alla vista del mio sedere glabro e rotondo, mi cosparse il buco di abbondantissimo lubrificante, infilando uno, due, tre dita. Ad un certo punto avevo sperato che mi infilasse tutta la mano che, d’altronde, era piccola e affusolata. Poi Anna mi aveva porto il lubrificante e mi aveva invitato, sorridendo incoraggiante, ad oliare il pene sostanzioso di Mario. Quindi Mario mi aveva fatto girare, con una certa sollecitudine, mettere a pecorina, infilato i due pollici nello sfintere e li aveva allargati fino a separare completamente la tenera mucosa del retto e lasciando un vuoto in mezzo. È inutile dire che avevo paura, l’uccello di Mario, dritto, era immenso, rispetto al mio, incurvato verso l’alto e duro come una verga d’acciaio. Quando cominciò a penetrarmi, mi sembrò di essere veramente squarciato, come si leggeva sulle riviste porno, ma poi, quando Mario, entrato dentro fino alla radice dell’uccello, cominciò a fare marcia indietro lentamente fino ad uscirmi completamente dal buco del culo per poi rientrare; e poi ripetere la manovra per una mezza dozzina di volte, il buchino anale mi diventò largo come l’imboccatura di un pozzo e addirittura mi sembrò che il cazzo smisurato di Mario ci sciacquasse.

Anna mi accarezzava, mi coccolava, si faceva leccare la fica, mi incitava a resistere alle bordate del marito. Mario mi insultava: “Ti piace il cazzo, troia! Stringi quel buco spannato! Ti ci entrerebbe un treno in questa galleria! Avanti, stringi, stritolami l’uccello!” Io mugolavo: “Si, sono la tua troia personale. Si, spaccami il culo, sporco bastardo!” Quando venne, Anna mi aveva imboccato l’uccellino e lo sburro che mi solleticava la mucosa dell’intestino mi provocò un orgasmo quale non avevo mai avuto.

Anna era contenta di quel mio nuovo ruolo, perché così suo marito avrebbe avuto il mio culo da penetrare e avrebbe lasciato stare il suo che era molto più propenso a farsi servire da un cazzetto gentile e premuroso qual era il mio.

Quando potei ridare via il sedere perché s’erano rimarginate le due o tre ferite prodotte dal frangiculo di Mario, Anna, mentre aspettavamo l’arrivo del marito sul lettone coniugale, mi fece indossare un paio di sue mutandine e una minigonna elasticizzata che metteva in risalto il mio sedere e mi guidò cortesemente a pavoneggiarmi davanti allo specchio. Quando alla fine arrivò, Mario si infoiò ancora più del solito e, prima di incularmi, mi fece andare avanti e indietro per la stanza, sculettando, alzandomi ogni tanto la gonna con un bastone da passeggio.

Io ero stato fulminato. L’esperienza con Mario pensavo sarebbe stata un’esperienza in più, non un momento nodale della mia vita. Quando mi ripensavo vestita da donna, mi sentivo fremere e l’essere posseduto da quel cazzo devastante mi sconvolgeva il cervello, oltre che l’intestino. Ero confuso, quindi, perché fino ad allora, per quanto trasgressivo, non avevo mai avuto dubbi sulla mia identità maschile. Ora ero a una svolta e non ero affatto sicuro della direzione che avrei preso.

A convincermi fu un’altra pensata di Anna. Questa volta eravamo in quattro. Oltre a noi tre Anna aveva invitato anche Vanda, una transessuale nera, alta, statuaria dotata di tutti gli attributi giusti al posto giusto; compreso un cazzo nerboruto di fronte al quale quello già immane di Mario sembrava un cannolicchio.

Vanda, appena arrivata, rivolse la sua attenzione quasi esclusivamente a me, chiamandomi Cara, Amore, Tesoro e cercando, in tutte le maniere, di mettermi a mio agio. Poi criticò discretamente il mio abbigliamento e mi invito sensualmente a farmi trattare da lei. Mi condusse in bagno e tacitò le proteste insistenti di Mario e Anna che avrebbero voluto godere di me immediatamente. In bagno Vanda portò i suoi trucchi e vestimenti che aveva scelto appositamente per me. Stemmo chiusi per quasi un’ora e quando uscii scortata da Vanda la crisalide era diventata farfalla ed io mi ero trasformata in una splendida femmina affamata di cazzo. Vanda mi teneva per mano, mi spinse a girarmi parecchie volte su me stessa e mi confessò di volermi consegnare a Mario e Anna, ma pretese lo jus primae noctis (disse proprio così) e, obbligatami ad assumere la posizione detta a pecorina, procedette ad incularmi. Io ormai, quando mi intrattenevo sessualmente con Anna e Mario, non avevo più bisogno di lubrificante sull’ano, che veniva trattato soltanto a saliva, ma Vanda, che aveva un pene di venticinque centimetri, clemente, provvide a cospargermi il culo di abbondante olio profumato. Quando cominciò ad infilarsi pericolosamente nel condotto, mi sembrò di essere sverginato ancora una volta, ma questa evenienza, insieme col dolore, indusse il piacere nostalgico ed evocativo della prima volta. Vanda mi sfondò il sedere. Mi fece chiedere pietà e mi fece supplicare di darmene ancora. Mi fece piangere, ridere, esaltare e poi, ridotta in uno stato quasi catatonico, mi lasciò in balia di Anna e Mario. Durante il prosieguo della seduta fui inculato anche da Mario che inculò anche Vanda che aveva meritato la sua attenzione. Anna, con il clitoride spellato dai ditalini, mi chiese, con voce flautata, di incularla con il mio cazzo che definì cortese e gentile. Alla fine eravamo completamente inseriti nella grazia di Dio, sconvolti ed estaticamente divisi dal mondo reale.

Quel giorno scelsi la via della mia prossima vita. Cominciai ad uscire di casa vestita da donna, senza più provare imbarazzo e, da poco tempo, ho cominciato ad assumere ormoni per trasformarmi in donna vera. Vanda mi aiuta. Anna e Mario mi coccolano. Mi sta crescendo un po’ di seno. Certo non è quello di Sofia Loren, ma mi sento sciogliere quando i maschi a spasso si voltano a guardarmi e qualcuno comincia a chiamarmi Desyderia.

mercoledì 25 giugno 2008

Fioretto 2008


Quest’anno dono il mio

8x1000 ai Bambini di Satana



venerdì 20 giugno 2008

Crema di crema alla Edgar






Ho voglia di sborra!!! cerco ospitali decisi x sex...cremoso



se oggi vuoi un bel pompino con ingoio o 69..chiama e vieni..ovviamente ok anche una bella scopata..anche senza....max 35enni non grossi di corporatura..io 183x66 pochi peli...Non ospito..non guardo mail e sms..scrivete messaggi con lo sborro nei bagni dell'ipercoop di livorno...graditi giovani vogliosi sudati e calciatori nerkioni..

sabato 14 giugno 2008

Spanish Lesson

dal passato con amore, una lezione di stile alle future generazioni... belli si nasce!

La Tana dell'OrZo








Si stava meglio quando si stava Peggio

Erimo giovini &t spenZierate, bambine nel fiore degli anni.
Passavamo i pomeriggi ad intrecciare ghirlande di margherite, collanine di perle, pensando e parlando del principe azzurro...



Le Zittone vincono sempre!


Ciò che è nostro ce lo prendiamo.
I genitali spesso sono nostri...
quindi ce li prendiamo!


Ad esempio: io vorrei vedere Tony di X Factor umiliata e affogata dai cazzi di altri uomini, che la prendono, la girano e la sistemano per scoparsela ben bene.
Immagino che qualcuno le tenga la testa spinta contro il cazzo di un altro e la faccia quasi soffocare prima di tirarla via. E qualcuno dal pubblico gli grida: "Cretino, non lo vedi che non sai cantà!???, tira fori ir cazzo e segati, noi vogliamo solo scoparti! Ti si votava da casa per quello, ora sei uscito e paghi ogni televoto con una sodomia completa"
E poi vorrei che le sborrassero e le sputassero in faccia senza sosta.
Fino a quando, finito tutti di sborrare, uno la spinge per terra seminuda e ricoperta di sborra.
Queste sono fantasie che so di non potere realizzare mai, ma se ti va di ascoltare qualcosa di vero che ho fatto fare alla mia puttanella.
Se anche voi volete fare questo a Tony di X Factor scriveteci a
info@vaticano.it

LADYscarica


Campanya da Bere...

Dopo le recenti informazioni sullo stato delle cose nell'intonsa terra Desyana, abbiamo deciso di utilizzare una nuova campagna pubblicitaria seguendo le orme del Maestro OLIVIERO TOSCANI.
Con un'immagine un pò di rottura che faccia finalmente pensare al problema della Monnezza.
Sappiamo che l'elemento femminile qui propostovi ci è sempre di una certa inequivocabile, insidacabile & ovvia attrattiva ma per il resto fate vobis.

Auguri Zia Manolesta!


All’inizio del corso la docente spiegherà il confezionamento del pacchetto regalo presentando i piu’ svariati esempi di pacchetti dono confezionati con materiali e tecniche del tutto innovative. Il regalo infatti dovrebbe essere in sintonia con l’immagine del negozio, la stagione, l’occasione, e la sensibilità di chi lo riceve, avendo l’obiettivo di esprimere un messaggio di creatività ed emozione.
Il programma continuera’ con la presentazione dei vari materiali alternativi ed economici come plastica, pluriball, carta giornale , carta pane, stoffa, juta, cartone ondulato ,carta crespa ecc. Fiocchi e nastri originali come elastico, fettuccine di cotone e lane, fil di ferro, rondelle di acciaio, bottoni colorati, fiori secchi, fiori di panno, perle, pasta ecc ,completano il pacco assieme alla posizione del bollino e dell’inserimento del biglietto augurale. L’utilizzo di questi materiali di poco valore o di riciclo fanno si che possiate utilizzare cose già a vostra disposizione e che mai avreste pensato di usare per creare i vostri pacco dono. In questo modo risparmierete carte e decorazioni costose per i vostri pacchi, esaltando al massimo la vostra immagine.

Passeremo poi alla parte pratica confezionando, assieme ai corsisti, vari tipi di pacchi. Il gruppo di lavoro si cimenterà eseguendo le varie tecniche dell’incarto e della decorazione come: pacco con le pieghe, pacco con i tre fili intrecciati, pacco a borsetta a doppi incroci, pacco giapponese e pacco rotondo. A questo punto il corsista avrà modo di esplicare tutte la sua creatività esprimendo i contenuti della tecnica appresa.

Il corso include una parte teorica dove viene spiegato l’importanza della psicologia del colore, l’acquisto del giusto tipo di carta e il risparmio nelle decorazioni.

Il corso si concluderà con la dimostrazione da parte della docente del confezionamento di articoli regalo dalle più svariate grandezze e forme provenienti dai vari negozi degli studenti.

Il numero massimo di iscritti sarà di 8 persone, questo è un corso per gente motivata, per questo abbiamo scelto un numero di iscritti ristretto, l'insegnante avrà così modo di seguire tutti da vicino.


Ma ad esempio, se io volessi regalare un CAZZO, come dovrei impacchettarlo?


Tremate Tremate Le ZITTONE son Tornate!!!

Temevate che le Zittone, assenti da MENZILITA', fossero scomparse dal blog !!!???!!!
Ma no..rieccoci più succulente che mai.
Causa lavori mutevoli & mutati di Paris che ci è divenuta ragazza squillo d'alto borgo; gallerie a destra e a manca, mostre mostruosità etcetera etcetera etcetera...
Ma cosa dico etctera: ETCIUCCIAMELA !

Ma adesso un po di cultura... siete rimaste addietro eh!? Rifacciamoci:

Ciao a tutti sono Paris, sentite che ho combinato l’altro giorno, per guardare la partita dell’italia. siamo andati nella villa della mia migliore amica: Desy. Lei ha pure gli orsi e prima della partita mi ha fatta fare un giro per il giardino dove li tiene al pascolo, con noi c’erano pure due stallieri rumeni, mi ha fatto vedere degli orZi bellissimi io non ne capisco niente e lui li chiamava stalloni, allora io gli ho chiesto come faceva a vedere la differenza e lui mi ha detto: "dal cazzo".
In quel momento sono diventata rossa in viso, c’erano i due stallieri, ma lei insisteva e diceva che hanno il cazzo più lungo e grosso e succoso io mi vergognavo e le dicevo di smetterla, ma uno dei due rumeni ha detto “si è vero tocca e vedi” io in principio non avevo capito, poi quando la mia amica mi ha presa la mano e l’ha portata sul cazzo dell'orso non ho opposto resistenza però ridevo come una scema e facevo finta che non volevo, in poco tempo il cazzo dell'orso è uscito fuori e era enorme, ad un tratto un rumemo ha preso il mio polso e l’ha indirizzato meglio a prendere il cazzo in mano, io lo massaggiavo come se fosse un cazzo normale, su e giù ma non riuscivo a prenderlo tutto in mano, ad un tratto è calato il silenzio e mi sentivo calda in viso tanto ero rossa dalla vergogna ma sentivo qualcosa pure tra le gambe, poi ho sentito l'angelica voce della desyaca desyana Desy che diceva ai due rumeni,”Sapete che Paris fa la modella avete visto che è bella, che bei capelli fluenti?” loro hanno risposto “è bellissima” io ero vestita con un abitino Zara Woman, in seta, corto a fiori giallo e dei sandali aperti col tacco che mi slanciavano più di quanto sono alta, faceva un caldo assurdo quindi senza collant, quell'orso aveva un cazzo enorme e io massaggiavo, lo stavo segando, quando a un tratto un rumeno mi spinge la testa contro il cazzo dell'orso e mi dice “succhialo pure”, ma io non ho voluto, mi faceva schifo, puzzava d'orsaccio, e mi sono allontanata, ma intanto sentivo una mamo che risaliva lungo le mie gambe ed arrivava al perizoma fradicio. ero venuta.

sabato 17 maggio 2008

MASCHI!!!!

Affamate di partenopea Pietanza


Ormai è più forte di loro non ne possono più fare a meno, ne sono avide e golose!!!!!!!!e come contraddirle che dice di non esserne attratto è un falso bugiardo...come quello che ha telefonato a Platinette Stamani dicendo che stava cambiando sesso ma amava sempre la moglie e quindi dopo voleva continuare a stare con lei ed a fare sesso con lei perchè lui non aveva pulsioni omosessuali!!!!! A questo punto ho riflettuto ed ho pensato ma sarà un caso particolarissimo di uomo che vuole diventare Lesbica, ma poi ripensandoci non faceva più bella figura a dire sono frocio e combio sesso perchè voglio fare la puttanella con dei bei maschioni??????? Il mondo è davvero strano,ma è bello anche per questo, Uomini che vogliono diventare lesbiche, Colleghe di lavoro che non si sa per quale ragione devono inparare a memoria l'orario di tutto il reparto ed ogni sera ti dicono quanto si è incassato, Colleghe zittone che passano la notte inondate da calda mozzarella per poi cospargersi di unguenti antiarrossamento!!!!!!!!
Buonanotte